在飛機上看了這部二十年前的片子，情書，中山美穗的短髮好經典喔，這是我們大學時候的片吧，那時候雖然也覺得好看，但好像感覺沒那麼深刻，果然年紀大了，感觸比較多，看到很多以前沒看到的東西，
如果不是因為渡邊博子的那一封信，女藤井樹應該永遠都不會知道，男藤井樹曾經喜歡過她，國中時候的愛情，很純粹，比高中時又多了一份清澀，大部分的人，是說不出口的，故意裝作冷漠其實只是為了掩飾，甚至會有許多彆扭可笑的行為，每天去上學心中最期待的，就是可以看到心儀的同學，即使連直視對方都不敢，學生時代才會有的活動，讀書、考試、比賽、打掃⋯⋯，特別是同班同學朝夕相處的點點滴滴，這些記憶，在長大後的某一天，突然又清淅起來，才發現那時候的感情最值得珍惜，才發現有些人有些事，原來一直在心底。
同樣是通信的情節，這部片顯然比北京遇上西雅圖二合乎邏輯，劇情也沒有像作戲的感覺，加上熟悉的配樂，都已經忘了原來這些音樂就是屬於這部片子啊！
今天是個特別的日子，因為是我第一次一個人自己去看電影，送完小孩上學，接著看早場電影，時間怎麼這麼剛好啊！北京遇上西雅圖之不二情書，其實這部片有些地方還蠻牽強的，但還是蠻好看的，怎麼説，有一些意料之外吧，還有營造出來的氣氛，讓我哭到鼻塞了，不過他們真的會幸福嗎？一個敢愛敢恨，一個不敢愛，真的可以一直走下去嗎？我沒有答案⋯⋯
記得高中的時候，訓導處裡有每班的櫃子，好像是學藝每天會去拿，除了學校要給我們的東西，如果要給別班同學的信，也可以放裡面，
那種等信的心情，從看到信封就是第一個驚喜，然後是信紙，是字，然後是字字句句⋯⋯特別喜歡字寫的好看的男生
我不知道風是在那一個方向吹
我是在夢中，她的溫存，我的迷醉
我不知道風是在那一個方向吹
我是在夢中，在夢的清波裡依洄
我不知道風是在哪一個方向吹
我是在夢中，甜美是夢裡的光輝
我不知道風是在那一個方向吹
我是在夢中，她的負心，我的傷悲
我不知道風是在哪一個方向吹
我是在夢中，在夢的悲哀裡心碎
我不知道風是在哪一個方向吹
我是在夢中，黯淡是夢裡的光輝
---徐志摩〈我不知道風是在哪一個方向吹〉
這時候，特別容易感到孤獨
決定不聯結了，這個空間，留給自己
沒想到，居然超過一年沒有寫任何東西，日記也停在一年多前，也太忙，是該沈澱一下心情了，有些事，跟自己說就好，就從今天開始吧！
大班的第一個學期即將結束，今年沒有上寒假班，一起開心的去玩吧！忘掉所有不開心的事，莫名奇妙的，真真假假
母親節的最後一小時，就來說說我的老媽吧，老媽其實嗓門很大，她們一家都是大嗓門，但卻不曾吼過我，更別說打我了，記憶中沒被她修理過，犯錯時她都是用講的，但也不會數落個沒完，高中的時候，她從賣魚的口中聽到我數學不及格要補考，（賣魚的孫女跟我念同一個高中），看，這麼丟臉的事，她也只是勸我要好好念書，沒有給我難堪，有時候我情緒不好，對她不禮貌，她也不會被激怒，更不會記恨，其實我和老媽的想法和做法常常不同，她雖然已年過60，但很多時候還是很像誤入叢林的小兔子，可是我總是很難拒絕她的要求，即使我正在生她的氣，即使我覺得不合理，老媽說，她從來沒想過怎麼對付孩子，控制孩子，她只知道愛孩子，因為她的媽媽，也就是我的外婆，就是這樣對她的。
外婆確實是個溫暖的長輩，小時候我和姊姊在外婆家也很調皮，但外公外婆卻不曾對我們嚴厲，總是把上好的拿給我們。
我記得一個送機的說過，他之所以沒有入黑社會，是因為他家庭觀念重，他終究放不下他的母親，我想我可以了解他所說的，一個人，一生，難免遇到試誘，走錯方向，但正是因為想起這些愛你的人，不希望他們太傷心失望，所以在墜落的前一刻，縮手了，回頭了，因此我始終相信，愛的力量最大，因為神就是愛，暴力，不管是肢體的，言語的，態度的，都是最後的手段。
吃完了一大盒炒飯 挺餓的 本來是想買義大利麵 但想說HUCK不喜歡義大利麵 就買炒飯八 但他也沒吃 有些人 就是沒辦法好好生活著 那也是 沒辦法的事 回來上班已經快一年了 這一年 一切從零開始 以前沒來過T2 也沒學過陸航 辦公室密碼多少 交通車哪裡等 都不知道 就這樣 到處問 慢慢累積 嚐盡人情冷暖 壞心眼的人不是沒有 但好人也是很多 小花處處有溫情阿
其實我並不討厭我的工作 也不怕忙 我喜歡坐路衝 這樣就不用一直起身大呼小叫下一個客人 我喜歡把我所知道的告訴客人 如果可以幫到他們的忙 我很高興 哪怕只是一些轉機資訊 或是安排到理想的位子這一點小事 復職之後好像還沒被客人觸怒過 有了孩子之後 面對無理的客人時似乎更沒感覺 可能是跟難纏孩子相比 根本不算什麼 不過這種事啊 呵 還是不要說嘴 搞不好明天就碰上了 但很可惜的事 這個工作的時間對照顧小孩很不利 所以 我現在擁有的這一些些工作的成就感 也隨時有可能會失去
當我走在出境大廳 聽著自己高跟鞋的腳步聲 常會想 也許有一天 我真的會因為沒有人可以照顧小孩 而不得不放棄這個工作 那也是沒辦法的事 對孩子 我有一份責任 別人可以不負責任 可以撒手不管 可以做興趣 可是我不能 這是主託給我的產業 孩子愛我 需要我 我知道 更何況他們還麼小 又是兩個 我還能交給誰
兒子學校有一個LILY老師 LILY老師總是笑瞇瞇的 兒子都很喜歡她
LILY其實也是RAINBOW小時後養過的一隻狗 牠是一隻白色的母狗 其實並不是很漂亮 也不是太聰明 現在想想牠在我們家的待遇還真是不太好 他並不像其他的狗一樣 可以在家裡跑來跑去 他被放在頂樓的中庭 甚至是最上面的屋頂 我們只能上去跟牠玩 即使是寒假回另一個家時 也只能在陽台活動 吃的也是剩菜剩飯 印象中沒有特別為牠準備過什麼
那時候餵飯幾乎是我的工作 洗澡可能老媽有幫忙 但老爸一直很排斥牠 尤其是嫌她吵 現在想想牠會一直吵可能是孤單害怕吧 牠其實年紀不算大 但那時候的我對動物的認識不多 而且對父母的說法大多會相信接受 覺得養狗就是這樣養的吧 沒有想太多
前幾天突然想起跟JOSHUA相依為命的那段日子 中午送走了HUCK 餵奶 午睡 睡前通常都要先被他拳打腳踢一番 迷迷糊糊中聽到老媽煮飯ㄑ一ㄑ一ㄘㄚㄘㄚ的聲音 然後起床 餵飯 洗澡 餵水果點心 玩一下 送走老媽後 一邊喝奶一邊看食尚玩家 然後刷牙 睡覺 搞定他後 RAINBOW又偷偷潛出房間 打掃 晾衣服 上網 等HUCK回來 報告一下兒子今天的狀況 計畫一下放假要帶他們去哪裡玩....
記得有一次 JOSHUA又開始亂打我 我把他抱到身上 一邊抓著他的手做體操 一邊唱著五月天的"我不願讓你一個人" 其實我是現學現賣亂亂唱 RAINBOW早就過了那種聽流行音樂的年齡 是剛剛餵奶的時候才從電視上聽到的 可是JOSHUA笑的超開心的 那陣子我就常用這招 幾次後 他也開始記得旋律了 在電視上看到這首歌時 會很認真聽 會對我笑
這樣的日子應該是不會再回來了 五十嵐隆說的真對啊 陪伴乳兒的時間真的好短暫喔 也因此RAINBOW幾乎不曾拒絕孩子要抱抱的要求 不論是以前用哭的 還是現在會很明確的說出"媽媽 抱抱啦" 我都會給他們大大的擁抱 即使是不乖耍賴的時候 我還是會把他抱起來 再輕輕揍一下小屁股 因為RAINBOW始終覺得 如果我的擁抱 可以給他們一些些安慰和滿足 WHY NOT? 爲什麼要拒絕孩子這一點小小的要求呢 我很樂意這麼做阿 我不希望你哭 我希望你開開心心 就怕有一天 寶貝長大了 媽媽的擁抱再也不能安慰我的寶貝阿....
明天弟弟醒來 會發現陪伴他兩個月的阿公阿媽 突然消失不見了 會不會又覺得自己被拋棄了呢 有點可惜呢 好不容易混熟了 尤其是對弟弟這樣的孩子 這一兩個禮拜 總算是可以幫我分擔一點了 下次再見面 恐怕又成了陌生人了八 一切歸零
X的 超討厭大人的斤斤計較 推卸責任 不斷傷害孩子純真的心靈 孩子的感情就這麼廉價嗎 如果有一天 真的發生大海嘯 誰會幫我帶著兩個孩子一起逃走呢
回來一個月了 東西已經大致歸位 因為電腦是要用的時候才拿出來 所以上網的機會便少了 而且事情更多 更沒人可以幫忙 每天哄兒子睡著後 就要起來打掃拖地 忙碌的很 白天總是被纏著 不能好好做事 偶爾還是會希望 一覺醒來老媽已經在隔壁煮好飯了 畢竟是孩子一出生就住的地方 在那裡一點一滴的長大 從躺在小搖床裡 到在墊子上蠕動 到全家啪啪走 那裡是孩子的第一個家 孩子還小 以後一定是記不得了 只能從照片中回憶
那裡是我跟HUCK 斷斷續續住過最久的地方 也是我們姊弟三人最後一起住的地方 我和老姊從那裡嫁出去 小弟出國 想想還真不捨 但也回不了頭了 在HUCK上大夜班的日子 感到格外孤單 有時檢視內心深處 還是難免對某些人感到怨恨 但殘酷的事實就是如此 也只能默然接受
雖然這裡是我跟HUCK第一個屬於自己的窩 但不知怎麼的就是產生不了多大的感情 也許是當初就不是照著自己的意思規劃的 使用起來總是不順手 加上很多不愉快的事 想到去年暑假回來 JOSHUA不吃不睡發飆大哭 現在想起來還發毛
昨天去喝喜酒 見到一些老朋友 離開校園已經九年 從校園 到職場 到家庭 大家多多少少都變了 很多變化還是當初想不到的 其實心中還是有很多感謝 感謝主的憐憫 這一路 因為我們實在並不怎麼樣阿
陳奕迅有一首歌叫十年 是林夕寫的詞 他總是可以用戀人間的事來體現人生 滄海桑田 物換星移 誰知道十年後會如何呢 人的感覺會消失 心會變
只有PETER PAN不會老 可是WENDY已經變成WENDY媽咪了 以後還會變成WENDY奶奶 一位長著曾經說過 這世上沒有治後悔的藥 還好RAINBOW這人也不太後悔 因為每一個當下都很認真面對 全心付出 儘管結局有時並不如意 但總不是我搞雜的 既然做了決定就沒什麼好三心二意的 要努力讓這個決定更值得 讓結果更好 也就沒什麼好遺憾的了
夏日午後的陽光 一路灑在車窗上 光線中細小的塵埃跳著舞 舞出一場幻夢 夢裡吹來的風有些黏膩 夾雜著海的氣味 味道卻已經飄散了 就像曾經所有的心意 也已經在陽光下蒸發 消失的無影無蹤
我已經長大了 也找到生命的方向 大人的世界並沒有那麼不好 人生還有很多風景 停在那裡多可惜
沒有啤酒 沒有爵士樂 卻有承諾 有責任 有犧牲 有包容 還有很多的感動和會心一笑
2010的最後一天 一轉眼 回來已經住了一年 回想去年今天 回娘家吃完蛋糕 到台北車站去接公婆 超多超多人 接了好久才接到 本來沒打算看煙火 但剛好剛到家不久 就到頂樓去看了一下 遠遠的 101的煙火 印象中去年冬天並不冷 也可能是我懷孕所以不怕冷 HUCK試用新相機 不過拍的不怎麼樣 小傢伙在肚子裡踢踢 手牽手一起望著遠方........
這世上 有誰能真的了解誰 有相同遭遇的人也不見得能體諒 甚至會負面的希望你也來吃吃他吃過的苦頭 這樣他心裡才會舒服點 富有的人花錢不一定有智慧 不富有的人還是有權利可以選擇更好的生活方式 或著讓他的孩子得到更好的照顧 爲他們規劃更好的人生
世上的事 無法一蓋而論 同樣是照顧兩個孩子 兩個同年齡的孩子 跟兩個不同年齡的孩子 根本是兩碼子事 同時出生的孩子 也會有截然不同的性情 即使是用同樣的方式照顧 孩子終究會照著本性發展 有的孩子哄兩三下就睡 還可以放在推車上繼續睡 有的孩子就要哄二三十分鐘 一放下來就醒 沒有所謂的好壞 只是不同 人生而不同 就像身體上的肢體 有不同的功用 但沒有優劣 因而彼此需要 有人幫忙的情況也有講究 是幫到什麼程度 幫的人自己忙不忙 每個人的體能狀況亦不同 如果每個人都跑的一樣快 奧林匹克運動會就不必辦了 因為沒什麼好看的 體力是可以鍛鍊的沒錯 但也要看是不是這個料 所以毎個媽媽的體能狀況也是不同的 從懷孕的時候就很明顯看的出來 有的人可以跑可以跳 可以上山下海 有的人多走兩步路就會出事 有的人更是莫名其妙的破水因此失去孩子 所謂婦科方面的問題 是最難用言語形容的 痛 到底是怎麼個痛法 下墬感 到底是什麼感覺 男人沒有這些器官 無法理解 就是女人 也要有相同狀況的才能明白 有些事不是不做 是做不到 好像勉強一下也做的起來 但卻非常痛苦 這些不舒服的感覺不足以致命 但卻深深影響著每一天的生活和情緒
尋求幫助的人並不可恥 事實上每個人都該學著適時放鬆心情 才是健康的 家庭主婦並不表示就要整天對著孩子 不能稍微鬆一口氣 沒賺什麼錢並不表示不能偶爾花一點小錢讓自己開心 不快樂的媽媽無法使孩子快樂 是的 我並不強壯 也不厲害 我從來也不想和那些超級全能媽媽比較 讓他們去當第一名吧 我寧願軟弱依賴 就讓那些不明就理的人的批評與責難 隨風去吧 我不必隨之起舞
